Просто юмор

vadim69

Well-known member
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. ****

Пастор спрашивает во время проповеди:

- Кто скажет, почему Иисус ходил по воде, почему он не тонул?

Марис:

- Есть версия, но вы вряд-ли ее одобрите.


***


Главный секс орган человека - это мозг. Его чаще всего трахают.

***

- Завтра у Софочки Циперович свадьба. Её будущий муж - ясновидец.

- И вы таки думаете, шо он действительно может предвидеть будущее?

- Да шо вы! Разве бы он тогда на ней женился!


***

Если никто из ваших друзей не болеет омикроном, вы отчаянный интроверт.



***


Утренняя гимнастика хорошо, - а утренняя эрекция ещё лучше!


***


опал как-то креационист в рай и беседует с Богом.

- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?


- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.

- А как ты сотворил всё живое?

- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.

- А человека, человека-то ты как сотворил?

- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?


- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!

- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!


***

Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

***
 

vadim69

Well-known member
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?


— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив»


— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.


— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.


По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.


— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.


40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.


— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!
— А что так плохо?


Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022?


— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.


Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..


— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
— От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?


— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!


— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!


— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!


Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
 
D

Dragon86

Guest
Не поняла, в чём прикол? Почему путешественник? Одежда старомодная? Ну может просто от дедушки досталась, такое тоже бывает.
Ага меня тоже так одевали в 91 первом) И самое шокирующие красная корзина... реально прыжок лет в 30 во времени
 

Attachments

gino

Well-known member
вот пельмени, вареники, чебуреки всегда разные... Пилотка всегда одна и та же! проглажена! и с пирсингом )))))
 

Кристина

Well-known member
Продолжение темы "ну тупые!".
View media item 5067
Хорошенькие кандидатки на утилизацию, за оскорбление чувств соображающих.
Ну вообще то девчонки сразу начали логический размышлять. Они посчитали что если сразу назвать букву "Я" , то это очень просто. В слове "алфавита" последняя буква "а". А не "я". Чувак задающий вопрос сам дебил. У него даже лоб как у неандертальца. Неправильно сформулировал вопрос. И сам же не правильно на его ответил. Ответ не однозначен. Первое что приходит на ум это буква "Я", которая является последней в наборе букв русского алфавита. Дело в том что речь в вопросе может идти собственно о самом слове "алфавита" которое оканчивается на букву "а". Вот это будет правильным ответом, ибо если бы речь шла о другом, то и вопрос был бы поставлен наверное так "какая буква в алфавите является последней" - то отвечаем что это буква "я". Так что обе девушки изначально ответили правильно назвав букву "а".
 
Last edited:

d01m01g64

Well-known member
Так что обе девушки изначально ответили правильно назвав букву.
Все равно на костер!!! Если вопрос не ясен нужно уточнять что спрашивающий имел в виду. Но опять намечается потенциальный срач.
 

Attachments

Кристина

Well-known member
Все равно на костер!!! Если вопрос не ясен нужно уточнять что спрашивающий имел в виду. Но опять намечается потенциальный срач.
Я поняла одно. Что меня хочут выжить с форума. Я же не дура. Понимаю тактику некоторых.
 
Top