Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
Кристина
Well-known member
vadim69
Well-known member
Глава компании Pfizer Альберт Бурла, получивший четыре дозы вакцины Pfizer-BioNTech от коронавируса, сдал положительный тест на COVID-19. Но Альбрт Бурла совсем не огорчился, посчитав что это вполне нормальное явление. К тому же, имеется подходящее лекарство, разработанное его же компанией.
В своем сообщении в заблокированном в России Twitter он радостно сообщает:
"Я хотел бы сообщить вам, что у меня положительный тест на коронавирус. Я благодарен, что получил четыре дозы вакцины Pfizer-BioNTech, я чувствую себя хорошо при этом у меня легкие симптомы. Я самоизолируюсь и начал принимать препарат Paxlovid", - гордо заявляет Бурла.
Препарат PAXLOVID так же выпускается компанией Pfizer. Таким же препаратом лечился от COVID-19 президент США Джо Байден.
Пожелаем же мистеру Альберту Бурле скорее вылечиться от этой заразы и непременно привиться еще четыре раза своей вакциной. Чтобы при следующем заражении ковидом симптомы болезни были еще легче.
В своем сообщении в заблокированном в России Twitter он радостно сообщает:
"Я хотел бы сообщить вам, что у меня положительный тест на коронавирус. Я благодарен, что получил четыре дозы вакцины Pfizer-BioNTech, я чувствую себя хорошо при этом у меня легкие симптомы. Я самоизолируюсь и начал принимать препарат Paxlovid", - гордо заявляет Бурла.
Препарат PAXLOVID так же выпускается компанией Pfizer. Таким же препаратом лечился от COVID-19 президент США Джо Байден.
Пожелаем же мистеру Альберту Бурле скорее вылечиться от этой заразы и непременно привиться еще четыре раза своей вакциной. Чтобы при следующем заражении ковидом симптомы болезни были еще легче.
vadim69
Well-known member
У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Мальчик объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он ушёл со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть.
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть.
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...
vadim69
Well-known member
состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились.
На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились.
На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились.
Кристина
Well-known member
Извращения каждый воспринимает в силу своей распущенности, кто как воспитан так и толкует. Вот из интернета.
Решил Василий Иваныч женится, подзывает Петьку и говорит:
- Петька, найди мне жену, но только, чтобы она была девственницей, а то *ляди надоели. Ну, значит пришли они в деревню. Построили всех баб и Петька говорит:
- Так, кто *лядь шаг вперед. Все вышли, а одна осталась на месте. Ну Петька и забрал с собой. Подходит после первой брачной ночи к Василию Иванычу и говорит:
- Ну как?
Василий Иваныч отвечает:
- Ну что я тебе могу сказать, такая же *лядь только глухая.
Один друг говорит другому:
- А что ты мне сделаеш если я твою жену трахну?
Он отвечает:
- Ничего, мы просто квиты.
Мужик захотел сексом заняться с женой. Пока та принимала душ у него хуй упал. Он недолго думаю хвать два карандаша, и привязал к своему концу, типа поддержки.
Жена ложится и начинает дико ржать:
- Сколько лет живу но чтобы хуй в пизду на носилках заносили впервые вижу.
vadim69
Well-known member
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
5.
— Мама, а ты кого больше хотела — девочку или мальчика?
— Я хотела только шнурки завязать…
10.
Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— Да за танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
12.
— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…
10) На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.
5.
— Мама, а ты кого больше хотела — девочку или мальчика?
— Я хотела только шнурки завязать…
10.
Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— Да за танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
12.
— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…
10) На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.
vadim69
Well-known member
2) Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех. 4) Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв. 10) Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чем, гордитесь собой: значит, она с вами не из-за денег.
туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал
1) «Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
2) Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп): - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если): - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9 мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К: - Это все?
Л: - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К: - Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л: - Да практически никого.
11.
— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
12.
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
16.
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
17.
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал
1) «Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
2) Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп): - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если): - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9 мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К: - Это все?
Л: - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К: - Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л: - Да практически никого.
11.
— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
12.
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
16.
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
17.
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
