Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
Lara Croft
Well-known member
Lara Croft
Well-known member
vadim69
Well-known member
— Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к с&ксу это не относится…
***
— Мадам Куфман, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
***
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
—Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe, хоть шампанского для начала выпьeм…
***
— Мадам Пильман, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, Яша!
— Таки шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
***
— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***
— Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Битва при Камасутре, — говорил Изя, кивая на сломанную ногу.
***
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Лайфхак от Розы Львовны: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки…
***
***
— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой, Шлема, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что Г...? Так то был марципанчик!
***
— Наум, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
***
Ночь. Телефонный звонок.
— Алло, Лазарь Соломонович? Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Из разговора двух евреек.
— Сарочка Моисеевна, ви же таки недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Ой, Циля, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…
***
— Ребе, я женат на вашей дочери только три месяца, а она уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин:
— Мойша, ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот, и не морочь мне голову!
***
дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к с&ксу это не относится…
***
— Мадам Куфман, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
***
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
—Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe, хоть шампанского для начала выпьeм…
***
— Мадам Пильман, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, Яша!
— Таки шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
***
— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***
— Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Битва при Камасутре, — говорил Изя, кивая на сломанную ногу.
***
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Лайфхак от Розы Львовны: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки…
***
***
— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой, Шлема, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что Г...? Так то был марципанчик!
***
— Наум, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
***
Ночь. Телефонный звонок.
— Алло, Лазарь Соломонович? Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Из разговора двух евреек.
— Сарочка Моисеевна, ви же таки недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Ой, Циля, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…
***
— Ребе, я женат на вашей дочери только три месяца, а она уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин:
— Мойша, ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот, и не морочь мне голову!
***
Lara Croft
Well-known member
vadim69
Well-known member
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
вое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
— Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
— Утром белочке отдашь.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.
На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
— А ночью я убиваю зомби на улицах.
— Но на улицах нет зомби!
— Не благодарите…
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
vadim69
Well-known member
***
В Берлине встречаются два немца, удивленно посмотрели друг на друга. Поздоровались по привычке: "Салам".
***
Немец не выдержал и спросил беженца почему он не работает. Тот ему отвечает: " Не работаю, так как не хочу тебя расстраивать, брат! Ведь если я займу твоё рабочие место, ты расстроишься?".
***
Судят немца, за то, что обозвал соседа свиньей. Судья вынес приговор-штраф 3000 евро. Немец возмущено спрашивает: " Почему 3000 евро? Три года назад за такое же Вы мне дали штраф-1000 евро!". Судья объясняет:" Три года назад вы обозвали герра Мюллера. Это было оскорбление его личности. Сейчас же вы обозвали герра Мухаммеда. Это оскорбление его религиозных чувств."
***
Однажды в студеную зимнюю пору, курд из лесу вышел; к границе, увидел Стража и снова зашел.
Straż Graniczna -пограничник
***
Немец читает ленту новостей в интернете, в Германии запрещено подавать в пивных свиные сосиски и ножки. Нельзя на рождество ставить елку, так как это оскорбляет религиозные чувства новых граждан Германии. Немец сначала "вскипел", но потом понял на этом можно сэкономить!
***
Супружеская пара немцев были на экскурсии в старинном замке. Увидев доспехи средневекового рыцаря жена сказала, что знает в каком наряде они с дочерью будут справлять рождество.
***
На немецком форуме обсуждают почему новые эмигранты не работают. Тут в их переписку вмешивается юзер с ником "Али". Поясняет, что по трем причинам. Первая религиозная, вторая семейная и третья финансовая. Его просят развернуть ответ. Тот ну смотрите, религиозная- пять обязательных намазов в день. Семейная- четыре жены с каждой надо в течении дня поговорить по телефону, десять детей каждому надо дать указания и отругать за поведение. Потом тёщи тоже четыре! Несколько братьев и сестёр. Когда тут работать? Финансовая- как на одну зарплату их можно прокормить?
Бородатый анекдот Берли на улице социальный опрос вопросов четыре кто вы откуда и к чему и для чего вы стремитесь.Ответы первого.Я Вильгельм Рили .Приехал из России стремлюсь как можно лучше узнать немецкий язык чтобы лучше жить в Германии.второй я Штарк Виктор приехал из России хочу выучить немецкий язык чтобы проще жилось в Германии После долгих мучений останавливают женщину задают те-же вопросы.Ответы я Берг Эмма местная хочу как следует выучить русский язык для того что-бы понимать о чём разговаривают на улицах этого сраного Берлина!
А вот этот анекдот не из Германии, но в тему:
Перекличка в школе: :
- Абу Хасан ибн Кемаль?
- Здесь.
- Ала-ад-дин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Али Гейдар ибн Хусейн?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
— МЕНЯ ЗОВУТ АЛЕН БАРБЬЕ (Alain Barbier), мсье учитель!
Есть такой анекдот. У европейской семейной пары не было детей. Позы меняли, по врачам ходили, таблетки жрали - бестолку.
Узнали, что в Сибири живет чудо - знахарь. Прилетели, рассказали о проблеме. А он как заорет:
Мужики, да вы ох...ли?!
В Берлине встречаются два немца, удивленно посмотрели друг на друга. Поздоровались по привычке: "Салам".
***
Немец не выдержал и спросил беженца почему он не работает. Тот ему отвечает: " Не работаю, так как не хочу тебя расстраивать, брат! Ведь если я займу твоё рабочие место, ты расстроишься?".
***
Судят немца, за то, что обозвал соседа свиньей. Судья вынес приговор-штраф 3000 евро. Немец возмущено спрашивает: " Почему 3000 евро? Три года назад за такое же Вы мне дали штраф-1000 евро!". Судья объясняет:" Три года назад вы обозвали герра Мюллера. Это было оскорбление его личности. Сейчас же вы обозвали герра Мухаммеда. Это оскорбление его религиозных чувств."
***
Однажды в студеную зимнюю пору, курд из лесу вышел; к границе, увидел Стража и снова зашел.
Straż Graniczna -пограничник
***
Немец читает ленту новостей в интернете, в Германии запрещено подавать в пивных свиные сосиски и ножки. Нельзя на рождество ставить елку, так как это оскорбляет религиозные чувства новых граждан Германии. Немец сначала "вскипел", но потом понял на этом можно сэкономить!
***
Супружеская пара немцев были на экскурсии в старинном замке. Увидев доспехи средневекового рыцаря жена сказала, что знает в каком наряде они с дочерью будут справлять рождество.
***
На немецком форуме обсуждают почему новые эмигранты не работают. Тут в их переписку вмешивается юзер с ником "Али". Поясняет, что по трем причинам. Первая религиозная, вторая семейная и третья финансовая. Его просят развернуть ответ. Тот ну смотрите, религиозная- пять обязательных намазов в день. Семейная- четыре жены с каждой надо в течении дня поговорить по телефону, десять детей каждому надо дать указания и отругать за поведение. Потом тёщи тоже четыре! Несколько братьев и сестёр. Когда тут работать? Финансовая- как на одну зарплату их можно прокормить?
Бородатый анекдот Берли на улице социальный опрос вопросов четыре кто вы откуда и к чему и для чего вы стремитесь.Ответы первого.Я Вильгельм Рили .Приехал из России стремлюсь как можно лучше узнать немецкий язык чтобы лучше жить в Германии.второй я Штарк Виктор приехал из России хочу выучить немецкий язык чтобы проще жилось в Германии После долгих мучений останавливают женщину задают те-же вопросы.Ответы я Берг Эмма местная хочу как следует выучить русский язык для того что-бы понимать о чём разговаривают на улицах этого сраного Берлина!
А вот этот анекдот не из Германии, но в тему:
Перекличка в школе: :
- Абу Хасан ибн Кемаль?
- Здесь.
- Ала-ад-дин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Али Гейдар ибн Хусейн?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
— МЕНЯ ЗОВУТ АЛЕН БАРБЬЕ (Alain Barbier), мсье учитель!
Есть такой анекдот. У европейской семейной пары не было детей. Позы меняли, по врачам ходили, таблетки жрали - бестолку.
Узнали, что в Сибири живет чудо - знахарь. Прилетели, рассказали о проблеме. А он как заорет:
Мужики, да вы ох...ли?!
Lara Croft
Well-known member
vadim69
Well-known member
***
- Что означает слово летописец?
- Это значит, что лето кончилось. Совсем.
***
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
***
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
***
***
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
***
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.
***
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
***
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
- Что означает слово летописец?
- Это значит, что лето кончилось. Совсем.
***
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
***
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
***
***
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
***
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.
***
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
***
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
