Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
Afank
Well-known member
Это он так социальную дистанцию держит!
D
Dragon86
Guest
Patriot
Well-known member
Класс!
Люблю утопления)
vadim69
Well-known member
1) К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
2) Самое ужасное - это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла еще за прокладками и касса все ближе, ближе, ближе…
3) Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме, никто не говорит, что негры плохие, говорят: «Какой тупой белый!»
4) Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?
5) Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашел в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
6) Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне:
- Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить...
7) Так приятно себе ни в чем не отказывать целый день после зарплаты.
8) - Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
9) Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться, как нормальные люди.
10) За последний месяц выучил словарь риелторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.
«Рабочее состояние» - нет ламината.
«За выездом арендаторов» - кондиционеры, двери и светильники сняли.
«Нужен косметический ремонт» - нет потолка и стен.
«Нормальная шумоизоляция» - зато вы в курсе новостей.
«Не все фото успел загрузить» - прошлогодние фото соседнего офиса.
«Арендные каникулы» - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных.
«Все комнаты изолированные» - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах.
«Много света» - полуподвал.
«Шикарный вид» - высокий этаж в доме без лифта.
«Почти центр» - трущобы Капотни.
«Перспективный район» - за МКАДом.
«Относительно недорого» - как в Москва-Сити.
«Серьезный собственник» - из «солнцевских».
«Лояльная охрана» - бухой охранник.
«Метро в паре шагов» - 15 минут бегом.
«Неплохая транспортная доступность» - час на оленях.
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
2) Самое ужасное - это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла еще за прокладками и касса все ближе, ближе, ближе…
3) Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме, никто не говорит, что негры плохие, говорят: «Какой тупой белый!»
4) Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?
5) Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашел в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
6) Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне:
- Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить...
7) Так приятно себе ни в чем не отказывать целый день после зарплаты.
8) - Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
9) Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться, как нормальные люди.
10) За последний месяц выучил словарь риелторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.
«Рабочее состояние» - нет ламината.
«За выездом арендаторов» - кондиционеры, двери и светильники сняли.
«Нужен косметический ремонт» - нет потолка и стен.
«Нормальная шумоизоляция» - зато вы в курсе новостей.
«Не все фото успел загрузить» - прошлогодние фото соседнего офиса.
«Арендные каникулы» - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных.
«Все комнаты изолированные» - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах.
«Много света» - полуподвал.
«Шикарный вид» - высокий этаж в доме без лифта.
«Почти центр» - трущобы Капотни.
«Перспективный район» - за МКАДом.
«Относительно недорого» - как в Москва-Сити.
«Серьезный собственник» - из «солнцевских».
«Лояльная охрана» - бухой охранник.
«Метро в паре шагов» - 15 минут бегом.
«Неплохая транспортная доступность» - час на оленях.
vadim69
Well-known member
5) Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
6) Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
7) Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
8) - Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
9) С детства мучаюсь вопросом: откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
10) Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
6) Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
7) Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
8) - Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
9) С детства мучаюсь вопросом: откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
10) Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
vadim69
Well-known member
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит:
— «Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!»
Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.
Идея для российского фильма ужасов:
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями — ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняли инструкцию «Вот убьют — тогда и приходите…»
— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да, собственно, и Михеич срать хотел на ворон. Вот, только у ворон это дело получалось лучше.
— Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
— Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Приезжают «Роллинг Стоунз» на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Объявление: «Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области»
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит:
— «Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!»
Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.
Идея для российского фильма ужасов:
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями — ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняли инструкцию «Вот убьют — тогда и приходите…»
— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да, собственно, и Михеич срать хотел на ворон. Вот, только у ворон это дело получалось лучше.
— Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
— Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Приезжают «Роллинг Стоунз» на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Объявление: «Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области»
vadim69
Well-known member
На лавочке у дома сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо них проходит молодая ярко и модно одетая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: - А любовник то у неё мужик женатый!
Остальные бабки : - С чего бы это? Откуда ты знаешь?)
Информированная бабка: - Так он приходит к ней в выходные, в болотных сапогах и с удочкой!)"
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
***
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
Осенняя-зимняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алк
оголизм.
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Остальные бабки : - С чего бы это? Откуда ты знаешь?)
Информированная бабка: - Так он приходит к ней в выходные, в болотных сапогах и с удочкой!)"
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
***
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
Осенняя-зимняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. - Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
У меня больше вопросов к цвету воды
