Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
vadim69
Well-known member
5) Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека. 7) Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, когда не знаешь, как и когда ты с ним познакомился и почему он мертвый... 
Last edited:
Lara Croft
Well-known member
vadim69
Well-known member
2) - Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?!
) - Какая основная роль отца в воспитании ребенка?
- Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошел!», «Будешь плохо себя вести - будешь как отец!» 10) Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.
1.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?!
) - Какая основная роль отца в воспитании ребенка?
- Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошел!», «Будешь плохо себя вести - будешь как отец!» 10) Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.
1.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
vadim69
Well-known member
3) Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
6) Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у нее, мягко говоря, сложные.
То же с женщинами.
1.
Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
2.
Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?
3.
-Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
-В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.
4.
Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не прутся за полторашкой пива в Мытищах.
5.
Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные… Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
6) Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у нее, мягко говоря, сложные.
То же с женщинами.
1.
Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
2.
Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания?
3.
-Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
-В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.
4.
Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не прутся за полторашкой пива в Мытищах.
5.
Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные… Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
vadim69
Well-known member
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
12.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
9.
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
-Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
-А на когда тебе надо?
4.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
5.
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
12.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
9.
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
-Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
-А на когда тебе надо?
4.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
5.
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
