Просто юмор

[Lara Croft]

Cидит гинеколог на курорте, а вокруг женщин красивых, полуголых толпа целая, а он даже бровью не ведёт ни на одну. К нему мужик подходит и спрашивает:
- как у вас это получается?
- вот вас как зовут? - спрашивает гинеколог
- Антон
- а работаете вы кем?
- фрезировщик на заводе
- вот представьте, Антон, вы на пляж пришли, а там станки станки станки...

 

[gino]

Cидит гинеколог на курорте, а вокруг женщин красивых, полуголых толпа целая, а он даже бровью не ведёт ни на одну. К нему мужик подходит и спрашивает:
- как у вас это получается?
- вот вас как зовут? - спрашивает гинеколог
- Антон
- а работаете вы кем?
- фрезировщик на заводе
- вот представьте, Антон, вы на пляж пришли, а там станки станки станки...

старый анекдот) только там все наоборот) про проститутку на пляже)

 

[gino]

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

 

[gino]

Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У
проктолога застряла рука в заднем проходе пациента.
Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит:
"Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"

 

[gino]

доктор у меня не стоит. а кого вы собственно здесь ебать собрались...

 

[Кристина]

доктор у меня не стоит. а кого вы собственно здесь ебать собрались...

Медсестру в кабинете у доктора.

 

[Кристина]

Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:
- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?
Эсэсовец:
- Потому что с твоего папы забыли снять калоши!

 

[Кристина]

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

 

[Кристина]

Из фашистского концлагеря бежали американец, француз и русский.
На третий день их поймали, вернули в лагерь, комендант говорит:
- Поскольку вы такие храбрые ребята, в газовую камеру я вас не пошлю, казнь себе выбирайте сами.
Начали с американца. Тот, подумав, говорит:
- Хочу, как у себя на родине - умереть на электрическом стуле.
- Нет проблем.
Заводят в комнату, сажают на электрический стул, браслеты, колпак, все как положено, врубают рубильник - ничего. Еще раз - ничего. Нет электричества. Ну, а поскольку второй раз казнить нельзя, американца выпускают. Проходя мимо своих товарищей, тот шепчет:
- Мужики, света нет.
Очередь француза.
- Я бы тоже хотел как на родине, умереть под гильотиной, но, из солидарности со своим другом, согласен только на электрический стул.
Все повторяется, француза выпускают, он, проходя мимо русского:
- Иван, света нет.
Спрашивают русского:
- Ну а ты?
- Да я тоже хотел бы, как и мои товарищи, на электрический стул, да у вас тут, говорят, света нету. Ну, вешайте тогда...

Вот уж наш русский характер...

 

[Shusha]

Вдохновение художника

 

[Shusha]

Из культурной столицы

 

[antar49]

Прогуливаясь по городу увидел это.
И что бы сие значило? Вопрос, натурально, риторический, поскольку автор неизвестен.

 

[Shusha]

Земля - крестьянам, а сауна - хамам, ну и объявление при входе.

 

[vadim69]

***

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?

***


Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

***

- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Бахуса.

***

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?



«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».



- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

***


Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

***

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

 

[promer]

Очень люблю холодец! С горчичкой!

И с хренком!

 

[Кристина]

- Знаешь, какая разница между твоим чл*ном и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеется...

 

[gino]

выход есть всегда)

 

[Кристина]

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

 

[vadim69]

***


Жена — мужу:

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

- А я знаю?!


- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

***

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

***

 

[Кристина]

выход есть всегда)

Это женский или мужской страпон? Какая то дырочка. Наверное мужской. Для тех у кого маленький.